miller

Dzisiaj jadę do Brukselki ,oprócz mnie jeszcze Andrzej Lepper. Mam walczyć o głosowanie w stylu Nicejskim i chrześcijańskie wartości w preambule konstytucji. Andrzej chce skrytykować instytucję Unii .

Wchodzę do sali każdy fotel ,jak tron .. ,ja jako reprezentant Polski dostałem spróchniałe krzesło. Nagle odezwał się pedał Żak Szirak

Żak : Jestem zawiedziony postawą Polski podczas konfliktu w Iraku. My chcieliśmy utrzymać dostęp ropy i pokój na świecie

Miller : Chyba w odwrotnej kolejności ?

Żak : Nie ,właśnie w tej. Polska nie wykorzystała możliwości ,by ,stopa motyla ,siedzieć cicho

Żak mówił z taką pasją ,iż z jego gęby zaczęła wystawać noga żaby

Nagle odezwał się nazista Szreder (te od Żółwi Ninja)

Szreder : My Niemcy ,będąc narodem pacyfistów ,chcieliśmy gó.. zrobić,ee tzn dyplomatycznie rozwiązać konflikt!

Miller : A dwie wojny światowe i parę przyjacielskich wizyt u nas..

Szreder : Co mówiłeś Polaczku ?

Miller : Nic

Teraz wtrącił się najbardziej pacyfistyczny hipis z nich wszystkich - Putin

Putin : Nie wiecie ,jak radzić sobie z brudnymi podludźmi ! W referendum w Czeczeni  90% było ,za przynależnością do Rosji !

Lepper : Wy tu produkujecie toksyczną żywność ,nie polskie zdrowe zboże ! polskie zdrowe zboże !!!

Żak : tego pana wypraszamy ,nie spełnia norm unijnych

Miller : Co robi tutaj Putin ,przecież Rosja nie jest w Unii

Szreder : Ale będzie ,a tak poza tym do ostatniej chwili się zastanawialiśmy ,czy członkostwo zaproponować Polsce ,czy Korei Północnej.

Zaczęła się dyskusja nad konstytucją ,wpisami do niej

Miller : Chrześcijańskie wartości !

Żak : Francja mocarstwem światowym !

Miller (szeptem) : Chyba pedałem światowym

Szreder : Niemcy chcą z powrotem Śląska !

Miller : Podtrzymanie traktatu Nicejskiego (dającego PL dużo głosów red.)

Żak : No Miller wybieraj !!

Miller : No.. ,to.. chrześcijańskie wartości

W tej części dyskusji nie brał udziału Lepper ,gdyż poszedł do toalety i się zgubił

Na koniec ja i on dostaliśmy po walizce Euro.

Wróciliśmy do kraju

Miller : Po ch.. chrześcijańskie wartości ,po ch.. Nicea ,w Unii jest i tak zaj..

Lepper : Namawiam gorąco wszystkich Polaków ,do głosowania za Unią !!

Dziś wielki dzień ,wyjeżdżam w delegację do Rosji. W Polsce obcokrajowców witamy chlebem i solą ,a Rosji czym ? Sierpem i młotem ? ups!

Moje obawy zostały rozwiane na lotnisku. Putin przywitał mnie wódką i uściskał na misia.

Putin : Cześć Miller ! Nieoficjalnie dyktator ZSRR wita dyktatora PRL ,a oficjalnie ,jak wolą demokraci ,prezydent Rosji wita premiera Polski.

Miller : Dzięki ,ale wolę określenie "władca"

Putin : Chodź pokażę ci mój kraj i to co tu się zmieniło !

Miller : Okey! Mister Putin ,lets go !

Jedziemy limuzyną

Putin : Widzisz to burżujska dzielnica ,mieszkają tu zdolne dzieci działaczy partyjnych ,ale są też ludzie spoza układu..

Miller : Tacy ,co się uczciwie dorobili ?

Putin : Niet - mafia !

Jedziemy dalej ,widzę slumsy

Putin : Widzisz tych obdarciuchów w koszach ?

Miller : Tak

Putin : To przez lenistwo milicji ,kazałem kosze zamykać łańcuchami i do biedaków strzelać jeżeli się pokazują

Miller : A jak sobie radzisz z mediami opozycyjnymi

Putin : A co to są media opozycyjne ? Słuchaj Leszek ,tyś zbyt zachodni. "Zaufanie rzecz dobra ,a kontrola jeszcze lepsza!" ,jak mawiał Stalin.

Miller : A w takim razie nie boisz się ,że twoje miejsce zajmie opozycyjny polityk.

Putin : Był taki jeden ... ,ale zniknął w tajemniczych okolicznościach. "Nie ma człowieka ,nie ma problemu" ,jak mawiał Stalin.

Miller : A co z prawicą ?

Putin : Prawica ,lewica ,centrum ,to to samo ,wszyscy byli w partii komunistycznej

Miller : A postępy kapitalistyczne ,o których piszą w zachodniej prasie

Putin : Biznesmeni to partyjniacy ,a forsa jest z USA

A ,na długo zapamiętam tą wizytę. Nauczyłem się paru technik ,które można wykorzystać na "własnym podwórku".

Dzisiaj durna prasa znowu coś rozdmuchała. Wielki skandal ! Pavulon na liście leków refundowanych!

Dryń ! Dryń! Hallo! Co? Łapiński ,wpuść go !

Łapiński : Co robić p. premierze ? Prasa się do mnie dobiera ?

Miller : Co ,musiałeś być taki Lepko-Łapiński i brać w łapę !

Łapiński : Ale pytałem się pana o zdanie

Miller : A nagrałeś moją odpowiedź ?

Łapiński : Nie

Miller : No widzisz ,to spadaj. A nagrywasz teraz ?

Łapiński : Nie

Miller : To spier..

Działania wojenne na morzu : Faszyści z LPR zaatakowali Holendrów z "Langenorta". Załogę statku przywitała prymitywna ludność ,prymitywnie zachowująca i prymitywnie krzycząca. Rozkaz ataku wydali szpiedzy z ambasad Watykanu w Polsce. Roman Giertych spędził 3 dni w toalecie po podaniu pigułki wczesnoporonnej.

Tymczasem feministki mają konferencję

Przed lokalem zgromadziła się reprezentacja Młodzieży Wszechfaszystowskiej i LPR

Strąk : Wpuście mnie chcę tylko kulturalnie przedyskutować kwestie światopoglądowe

Ochroniarz : No ,raczej pana nie wpuszczę

Strąk : Daję moje słowo honoru ,tylko kulturalna rozmowa

Ochroniarz : No ,dobra wchodź

Strąk wchodzi

Feministka : O ,poseł Strąk witamy !

Strąk wyjmuje nóż i rzuca się na feministki

Strąk : Wy głupie kur.. ,czarownice ,morderczynie ,jak będę przy władzy ,takie jak wy będą palone na stosie !!!

Papież odwiedził Bośnię i Hercecegowinę (na raz !) Miejscowi nie przywitali do życzliwie.

Dowodzili ,iż prawosławny ciemnogród ,jest lepszy od katolickiego ciemnogrodu. Tą informację ledwo podano w Wiadomościach ,gdyż rząd obawiał się wyprawy krzyżowej z Polski.

Poseł Janowski znów okupował mównicę. Wiemy jak w takich przypadkach postępować . Postanowiliśmy wziąć go głodem.

Frasyniuk "przyjacielsko przytulił" posła LPR (tego małego w czarnych włosach) po jednej z debat telewizyjnych. Poseł z rozciętym łukiem brwiowym i podejrzeniem wstrząśnienia mózgu trafił do szpitala.

Sala sejmowa ,przemawia Kaczor

Kaczor: Panie premierze mówił pan ,gdy rządził Buzek ,że "gdyby notowania mojego rządu spadły poniżej 80% ,to podałbym się do dymisji"

Miller : Pan to dobrze pamięta bo do pana partii ,uciekły wszystkie A.W.S.iaki. Co Kaczor ?

Kaczor : Spieprzaj ! Dziadu !

Zaproszono mnie do Forum ,odmówiłem udziału ,gdyż fryzura prowadzącego sugerowała sympatyzowanie ze skrajną (skinheadową) prawicą.

CHrrrrrrrrrrrrr! rrrrrrrrrrr! chrrrrrrrrrrrrrrr! rrrrrrrrrrrrrr! chrrrrrrr! rrrr! Pac!
Żona M. : wstawaj głupi złamasie !
Miller : Michał zostaw ...
Żona M. : Michał ?! A kto to jest Michał panie premierze ?!
Miller : Nikt...
Żona M. : Masz mi przynieść śniadanie do łóżka !
Miller : Sama se przynieś ,ja jestem Leszek Miller I - władca Polski !
Żona M. : Stary ,chyba zapomniałeś ,to rządzi w tym domu !! No ,już !
Miller : No, dobra ,dobra

Przyniosłem śniadanie i położyłem się w łóżku, zaczęły mi się przypominać świetne czasy okrągłego stołu..
Do izby po raz pierwszy wchodzi reprezentacja Solidarności.
Frasyniuk : Dzień dobry ,no nie sądziłem ,że spotkam się z moimi czerwonymi prześladowcami w jednej sali !
Mazowiecki : Wasza klęska jest bliska ,nie stawiajcie oporu to lud was nie zlinczuje
Kwach : Mam nadzieję ,że negocjacje będą przebiegać pokojowo
Frasyniuk : Nie licz na to komuchu!
Miller : Panowie na pewno się dogadamy..
Mazowiecki : Jest to raczej niemożliwe
Jaruzelski : Szeregowy Kwach! Proszę wyjąć walizkę! Otworzyć !

Kwach otwiera walizkę

Frasyniuk : O kur.. tyle forsy to ja w życiu nie widziałem !
Mazowiecki : A może się jednak dogadamy ,jak na komunistów to nieźli z was kapitaliści !
Miller : A jeżeli chodzi o ostatnie 50 lat..
Mazowiecki : Nie ma sprawy  , o wszystkim zapominamy ,dajcie nam władzę a my wam damy firmy i spokój! Głupiemu narodowi trzeba coś powiedzieć ,wiem nazwę to "grubą kreską".
Kwach : No to napijmy się !
Frasyniuk : Łał ! Koniak "Metaxa". Na zdrowie !
Miller : Na zdrowie !
Mazowiecki : Na zdrooowie bracia !

Miller : Jeszcze jedna ważna rzecz. Jaruzelski ,za długo nie będzie prezydentem ,bo jest skur.. ,który wprowadził stan wojenny.
Jaruzelski : Co ?!
Miller : Cicho komunistyczny betonie ,teraz przemawia młody socjaldemokrata! Potrzebujemy kogoś ,kto nie narazi się ani jednej ,ani drugiej stronie ,czyli kogoś głupiego .Kto to jest ten trzeci ,co z wami przyszedł ?
Wałęsa : Jestem Lech Wałęsa !
Kwach : A chciałbyś być prezydentem ?
Wałęsa : Nie chcem ,ale muszem
Kwach : No to nim zostaniesz !
Wałęsa : Toast! Zdrowie wasze w gardła nasze !

Ach to były czasy ,dużo się zmieniło. Od tamtego czasu mam wstręt do "Metaxy" ,tylko wódka.

Wróciłem z Mazurów .

W Sejmie wszyscy jakoś tak dziwnie podnieceni. Dowiedziałem się ,że cyrk przyjechał do miasta.

Niestety wcześniej praca. Mamy poważny dylemat. Dzisiaj głosujemy nad zniesieniem immunitetu Danucie Hojarskiej. Jest oskarżona o zabicie swojego męża. Znaleziono go z poderżniętym gardłem w ich sypialni. Hojarska wypiera się tego ,że cokolwiek widziała..

Podczas głosowania na mównicę wyskoczyła posłanka LPR i zaczęła się modlić. Chciał ją uspokoić ,jak zwykle spokojny marszałek Borowski.

- Weź przestań pier.. głupia kur...

- ojcze nasz ,uratuj nas..

- stul kur.. ryja

- zdrowaś Maryjo ..

- wzywam straż marszałkowską

Do sali wbiło ZOMO..,tzn. straż marszałkowska i bejsbolami potraktowało posłankę ...

Potem zatrzymano Leppera ,który wnosił jakieś kolumny. Na pytanie ,czy to osobiste nagłośnienie do przemówień zaprzeczył i wytłumaczył ,że będzie na tym słuchać Disco z Pola. Został wpuszczony.

Ogłoszono przetarg na firmę dostarczającą papier do Sejmu ,w końcu produkujemy dużo makulatury (ustawy red.).

Do mojego biura przyszła sekretarka

- panie Leszku przyszedł jakiś głupio mówiący pan z dziwnym wyrazem twarzy i z muszką

- a Korwin-Mikke ,ciekawe czego chce ? Proszę go wpuścić !

Wchodzi klaun

Klaun : Dzień dobry panie premierze ,chciałbym zaprosić pana..

Miller : Korwin kope lat ! (wiedziałem ,że jesteś świrem ,ale czemu się zacząłeś malować?)

Klaun : ..zaprosić pana do cyrku

Miller : Ach Korwin ,nie mam czasu na spotkania z tobą (o! czerwony nos !)

Klaun : Pan mnie chyba z kimś myli..

Miller : (coś rozmowa się nie klei) Może byś tak trochę ze mną załyczył

Klaun : Chętnie ....